30 de marzo de 2008
Esta noche tendra lugar el evento mas importante del año, wrestlemania 24.Se puede seguir en directo en digital+ y por supuesto! algunos de nosotros nos quedaremos casi toda la noche despierto solo para ver este gran evento! Todo el que pueda que lo vea que seguro que va a merecer la pena!
Etiquetas: calvos
Etiquetas: Fotos
Etiquetas: Fotos
29 de marzo de 2008
Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo: y=x2+3x+4
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a
Jesús y muy apesadumbrado le dice:
Maestro no entendemos…
A lo que Jesús responde:
Tranquilos, ¡¡¡¡es una parábola!!!!
Buenisimo!! dedicado a bea:P
Etiquetas: Textos
Hasta el gran john cobra se a unido a este idolo de masas! baila el chiki chiki!!
Etiquetas: Videos
Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.
Etiquetas: Textos
Etiquetas: Fotos
Etiquetas: Fotos
26 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
Con un simple dedo y mucha imaginacion se pueden conseguir maravillas:P.
Intentarlo un dia que os aburrais mucho en clase ya vereis como pasais un buen rato:P.
Etiquetas: Fotos
Etiquetas: Fotos
Bob Esponja a dejado su vida debajo del mar y llena de dudas sobre su condicion sexual para unirse al mítico grupo Iron Maiden
Etiquetas: Fotos
23 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
POR FIN! Ha llegado el producto que les hara disfrutar de esas infructuosas horas sentados en el retrete. Si usted sufre de extreñimiento u otra enfermedad que le obliga a estar sentado en el water, esta es la solucion a sus problemas TOILET GOLF
podra practicar su swing mientras... caga
Etiquetas: Fotos
En tiempo de fiestas con tanto tiempo libre tener cuidado en que empleais el tiempo libre... porque podreis acabar como él...
Etiquetas: Fotos
Etiquetas: Fotos
21 de marzo de 2008
1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Etiquetas: Textos
Deleitense con estas grandes frases filosoficas del grupo humoristico Les Luthiers
1. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
2. Todo tiempo pasado fue anterior
3. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
5. Los honestos son inadaptados sociales
6. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
7. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
8. Si la montaña viene hacia ti... ¡¡Corre!! Es un derrumbe
9. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
10. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
11. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
12. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
13. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
14. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
15. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde
16. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
17. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
18. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
19. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
20. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
21. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
22. Hay un mundo mejor, pero es carísimo
23. Ningún tonto se queja de serlo... No les debe ir tan mal
24. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado
25. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
26. No hay mujer fea solo belleza rara
27. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla
28. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan
29. En cada madre hay una suegra en potencia
30. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
31. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse?
32. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
33. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
34. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa
35. La confusión esta clarísima
36. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
37. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
38. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas "Tire" y "Empuje"
39. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
40. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
Etiquetas: Textos
Todos sabemos que a mi me gustan mucho los refranes y que los utilizo siempre que puedo:P pues aqui os dejo algunos pero en version culta! xD.
(Mirar si sois capazes de sacar el refran mirando solo la forma culta)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo
.(Ande yo caliente, ríase la gente)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque
.(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Etiquetas: Textos
20 de marzo de 2008
esa mania de los luchadores de usar silla tendria que acabar mal...
en toda la cara!!
Etiquetas: Videos
19 de marzo de 2008
18 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
17 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
16 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
La ley de Murphy se puede resumir en una sola frase :
Si hay alguna posibilidad de que las cosas salgan mal, saldrán mal
Ahora unos ejemplos de la vida real:
- La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla
- El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
- La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
- Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
- El que ronca es el que se duerme primero
- Nunca comunica un número equivocado.
- Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
- La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
- Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
- Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
- Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
- En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
- Si puede romperse, se caerá.
- Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
- Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado
- Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
Moraleja:
Sonrie, mañana puede ser peor.
Etiquetas: Textos
Tipico ejemplo de...sejurata jitano
Ahora uno un poco mejor escrito pero con la misma idea...
*No pasar, los que violen esto seran disparados y los supervivientes seran disparados de nuevo.
Etiquetas: Fotos
14 de marzo de 2008
... cuando enviaste tu foto por internet y la detecto el antivirus
... el medico dijo al nacer: "si no llora es un tumor"
... fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales
... cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados
... escogiste de profesion prostituta y te moriste virgen
... tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda
... hacias llorar a las cebollas
... el medico dije al nacer: "si vuela, un murcielago"
... fuiste a comprar una careta y te dieron solo la goma
... en lugar de menstruacion tienes monstruacion
XD en honor a alberto
Etiquetas: Textos
Los Premios Darwin se conceden, generalmente póstumamente, al individuo(s) que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.
Aqui os dejo el que para mi es el TOP 10
- Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó “AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!” Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron el rayo con sólo quemadas menores.
- * Un muchacho de 17 años se mató en la estación de ferrocarril de Siebnen-Wangen, Cantón Schwyz, Suiza, durante la tarde del 27 de abril de 1997. El caballero se electrocutó cuando subió encima de un tren y se agarró a los cables eléctricos. Quería probar a un amigo que no había corriente en los cables eléctricos del ferrocarril durante la noche.
- Un hombre decidió confeccionarse un traje que diera la ilusión de que tenía un cuchillo clavado en el pecho. Así que tomó un martillo y empezó a clavar el cuchillo en un tablero de modo que pareciese que tenía un cuchillo dentro del pecho cuando se pusiese la camisa. Por desgracia se clavó el cuchillo a través del tablero dentro de su pecho y se mató.
- Un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo. Y ganó.
- Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
- James Burns, de 34 años, de Alamo, Michigan, EEUU, murió en marzo mientras trataba de reparar lo que la policía describió como “una especie de vehículo de granja”. Burns le pidió a un amigo que condujera el vehículo mientras él se colgaba por debajo para poder darse cuenta del origen del ruido sospechoso. La ropa de Burns se atoró en algo, sin embargo, y el otro hombre encontró a Burns “envuelto alrededor del eje conductor.”
- Una mañana de noviembre dos buenos amigos, de 27 y 41 años de edad y residentes de Whitney (EEUU), al norte de Waco, Tejas, hicieron lo que acostumbraban hacer cada vez que se encontraban en los caminos rurales desiertos: conducían sus vehículos directamente el uno hacia el otro en un juego para ver quién “se rajaba” primero. Esa mañana chocaron a 110 Km. por hora. El más joven se salvó por haberse puesto el cinturón; el otro no se lo había abrochado y murió instantáneamente.
- Un hombre de 38 años murió en Jenkins Township, Pennsylvania (EEUU), en noviembre, un par de horas después de haber visitado a un amigo para ver sus culebras. Según el amigo, el hombre había metido la mano en el tanque de una cobra y había tocado a la víbora, que luego lo había mordido. Negándose a ir al hospital, el hombre dijo “soy un hombre, yo me las arreglo,” y se fue a un bar, donde tomó tres bebidas y les presumió a todos los presentes que una cobra lo acababa de morder. Una hora después, había muerto.
- Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte, EEUU, cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso tomó una Smith & Wesson .38 Especial, la cual se descargó cuando Ken se la acercó al oído.
- Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó, aparentemente después que la resaca lo sumergió, dijo la policía. Su hermana y dos hermanos, ninguno de los cuales podía nadar bien, bajaron uno por uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, pero también ellos fueron víctimas de la resaca. Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió
Etiquetas: Textos
Esto va decicado a nogal y minguela!! y a laly tambien que es la que me lo a pasado:P.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Etiquetas: Textos
Tienen los vehículos...
Etiquetas: Fotos
Aunque sabemos que no le hace mucha ilusion es el cumpleaños de uno de nuestros mejores amigos y creo que se merece una entrada en nuestro blog:P
* Aqui me podeis ver junto con el cumpleañero disfrutando de uno de sus regalos, unas señoritas de compañia:P.
Etiquetas: calvos
El triste reflejo de la vida de mucha gente... XD
Las cosas como son.
Una nueva entrega de las miticas frases de este gran hombre:
"¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer"
"¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!"
"Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor."
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual"
"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta"
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste"
Continuara...?
Etiquetas: Textos
Groucho marx, uno de los mejores, para mi, humoristas de la historia, no fue solo eso, sino que supo mezclar humor y filosofia, dejandonos algunas perlitas como estas:
-"La inteligencia militar es una contradición de términos"
-"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"
-"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
-"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
-"Éstos son mis principios............. si no le gustan, tengo otros"
-"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
-"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
-"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados." (ver legislatura PP: guerra de Irak, prestige, .....)
-"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente" (Ej: ver ejemplo anterior)
-El matrimonio es la principal causa del divorcio"
-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
continuara......
"Disculpen que no me levante"
groucho marx
Etiquetas: Textos
13 de marzo de 2008
Etiquetas: Fotos
Dice la leyenda, que estas preguntas y respuestas son verídicas y se hicieron en un juicio de los EEUU. Las preguntas del abogado no tienen desperdicio y la sátira y humor del médico es genial.
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas en la sala)
Pregunta: ¿recuerda a la hora que examinó el cadáver?
Respuesta: la autopsia comenzo alrededor de las 8.30
Pregunta: ¿El señor Pérez estaba muerto en ese momento?
Respuesta: no, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (Alboroto en la sala, el juez tiene que poner orden).
Pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia comprobó si había pulso?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: no
Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, Doctor?
Respuesta: Por que su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
By desvariandoando.
Etiquetas: Textos
"Si no puedes deslumbrar con tu inteligencia, desconcierta con tu estupidez." Gran frase que ulitizan al pie de la letra lo politicos de todas las partes del mundo.
Un pequeño ejemplo de ello:
Europa
Francia
- Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
- Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
- Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
- Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.
Alemania
- Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
- Está prohibido llevar máscaras por la calle.
- En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.
Dinamarca
- Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
- Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
- Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
- Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
- Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
- Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.
Suiza
- Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.
Noruega
- No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
- Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.
Finlandia Inglaterra Irlanda América Canadá Colombia, Cali Mexico Bolivia, Santa Cruz
EEUU
En Alabama
- No se puede jugar a dominó el domingo.
- No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
- Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
- Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
- Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.
En Nueva York
- Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
- No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
- Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).
Greene, Nueva York
- Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
Los Ángeles
- Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.
Kentucky
- Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.
Lexington, Kentucky
- Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
Atlanta
- Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Chicago
- Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.
Columbia, pennsylvania
- Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
- Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
- Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
- Prohibido cantar en la ducha.
- No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
- Prohibido dormir en un congelador.
- No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.
Carolina del norte
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
- No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
- Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
- Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
- El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
- Nadie puede visitar a su amada/o por la noche
Marshalltown, Iowa
- Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Corning, Iowa
- Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
Idaho
- Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Blythe, California
- Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
Denver
- Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
Devon, Connecticut
- Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
Menphis, Tennesee,
- Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Pocataligo, Georgia
- Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.
Pocatello, Idaho
- Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.
Seattle, Washington
- Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Wilbur, Washington
- Es ilegal montar un caballo feo
Tulsa, Oklahoma
- Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
- Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
- Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
- Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.
Seattle, Washington
- Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Urbana, Illinois
- Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.
Kirkland, Illinois
- Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Jonesboro, Georgia
- Es ilegal decir “Oh, Boy”.
Texas
- Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
- Prohibido poseer unas tenaza.
Kansas
- Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
Kansas City, Missouri
- A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
New Hampshire
- Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
Arkansas
- El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
Massachusetts
- Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril
Virginia
- Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín
Ocean City
- Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente
Maryland
- Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
Rhode Island
- No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.
Oregón
- Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
- Prohibido silbar debajo del agua.
- No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield
Ohio
- Es ilegal emborrachar a un pez.
- Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
- Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
- Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez
Asia
Líbano
- Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
Indonesia
- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.
China, Hong Kong
- Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
- Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.
Israel
- Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
- En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.
Tailandia
- Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.
Camboya
- Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.
Singapur
- Está prohibida la venta de chicle.
- A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
- El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
- Está prohibida la pornografía.
Filipinas
- Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.
África
Bahrein
- Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.
Oceania
Guam
- Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.
Australia, Victoria
- No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
- Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
- Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.
Etiquetas: Textos